Добавлено (29.03.2009, 13:01)
---------------------------------------------
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.

Добавлено (29.03.2009, 13:03)
---------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку, просит презерватив.
Продавшица:
- Вам какой, белый, черный или с Микки Маусом?
Мужик думает: чего белый-то брать, вроде не праздник;
с Микки Маусом - тоже как-то не то - не в игрушки ведь
играем, возьму черный. Через некоторое время рождается
у него сын - негр. Подрос немного и спрашивает:
- Пап, почему так получилось, мама у меня - белая, отец -
тоже, а я негр?
- Сынок, скажи спасибо, что не Микки Маус!

Добавлено (29.03.2009, 13:05)
---------------------------------------------
Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь
в гавне. Мама спрашивает у Вовочки:
- Что случилось?
- А мы в производственное совещание играли.
- Это как?
- Все вместе собираются и начальник один всех обсерает.
- Смотри, больше в эту игру не играй!
На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше
измазанного в гавне.
- А сегодня что?
- А мы в профсоюзную комиссию играли.
- Это как?
- Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга.
- Нехорошая игра! Больше в неё не играйте!
На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном.
- В чем дело? (Возмущается мама)
- А мы сегодня в партийное собрание играли.
- Это еще как?
- Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.

Добавлено (29.03.2009, 13:07)
---------------------------------------------
- Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче,
вас плохо слышно, здесь столько людей

Добавлено (29.03.2009, 13:07)
---------------------------------------------
дорогая.... не выводи меня из себя....
я еще не кончил...

Добавлено (29.03.2009, 13:10)
---------------------------------------------
Новая семейная программа:
"Секс - в обмен на продовольствие"

Добавлено (29.03.2009, 13:15)
---------------------------------------------
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает
сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить
краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на
веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что
принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой х.й!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему
подставлять!

Добавлено (21.04.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем
кражей часов из российской раздевалки.
Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут
говорить – отомстили за часы.

Как и обещала

Добавлено (12.05.2009, 11:51)
---------------------------------------------
Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки
своей подруге-блондинке.
- Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая
модная и фотографирую!
- Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
- Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье,
а там совсем древние века.
- Совсем древние? Ну, тогда… античненько!

А этот просто так...

Добавлено (12.05.2009, 12:09)
---------------------------------------------
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Мне делать нечего

Добавлено (13.05.2009, 22:30)
---------------------------------------------
Одноглаз закричал: "Спасите! Помогите! Страшные девушки меня утащили! Поспешите на помощь!".
Где-то рядом должно быть место, куда девушки поволокли свою жертву.
Скорее всего это Тихий Закаулок где они его насилуют - ищите его там

У чара в инфе увидела

-Здорово, Илюха!

-Я себе BMW 7-й серии покупаю.

-У тебя денег откуда столько?

-А ты чё, из налоговой, что ли?

-А ты чё, Березовский, что ли?

-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?

-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?

-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?

-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?

-Чё за Зотов...

-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?

-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?

-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?

-А ты чё разорался, Басков, что ли?

-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?

-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?

-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?

-Всё, я устал, я ухожу.

-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?

-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?

-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?

-Всё мир!

-Больше этого в будущем не повторится.

-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?